биг-сокс

02.09
16:43

20 типов женщин глазами мужчин.

Мужчины не хуже женщин любят делить противоположный пол на подвиды, подтипы и прочие нехорошести. Давайте почитаем очередное творение рук мужских и посмеемся, но "на ус" все равно намотаем.

1. Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

2. Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности - желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы, и пустится искать новую жертву.

3. Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

4. Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и растительной пищей. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

5. Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

6. Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами - десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено - будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место - интеллект, слушает только маму и смотрит исключительно «Дом-2». В театр, музей ее и водить не стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки.

7. Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

8. Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое - торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой - любимый парень.

9. Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

10. Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины - не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка - существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма - мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя… Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы - муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

11. Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ - вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее… на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

12. Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник - это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря - кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Вначале хотела ограничиться этими 12-ю типами, но для "чистоты эксперимента" всё же решила проконсультироваться у нашего эксперта из мужского клуба. Немного поморщившись при чтении предыдущих типов, он произнёс: "Искусственные какие-то типажи получились. Видно, автор ещё тот "интеллектуал":) На самом деле всё гораздо проще." И вот вам, милые дамы, ещё 8 типов, существующие, так сказать, на "реальной основе"…

13. Куколка
Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость - быть настолько умной, чтобы казаться глупой?! Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что вкупе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.

14. Домашняя курица
О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина. Причины: а) дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум; б) за пределами дома полная свобода; в) устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своем не умеет и не хочет; г) высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки.

15. Роковая женщина
Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки - свидетельства мужской привязанности. Однако что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.

16. Благородный ангел
Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И спустя какое-то время вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за ее благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.

17. Свой парень
Свой парень - значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все ее черты - ваши, мужские. В конечном счете, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.

18. Деловая женщина
Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызывать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина - то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой.

19. Интеллектуалка
По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то свое интеллектуальное превосходство. А значит, вам придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите ее саму.

20. Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на все - мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.

(из просторов инета)
20 типов женщин глазами мужчин.


Комментарии:

мне подходит 15 и 16. :)

02.09.2012 в 16:46
chuchelo x5 @ маленький
не вижу в списке кудахтающих ведьм…..
02.09.2012 в 16:49
Alef x0 @ chuchelo
пополнение списка:
02.09.2012 в 16:56
chuchelo x5 @ Alef
:)) каждая женщина-ведьма, но не каждая ведьма- женщина..) да еще и кудахтающая …:)

Себя я туть не нашла.
не все так плохо! :)))
И как называется такая грудь? *про себя думаю-грудь впендрёжника*
Это грудь мужчины, которому врачи разрешили играть только в шахматы. :)))) По ним у меня, кстати, первый разряд. :)))
Точно выпендрёжник! :-) Шахматы жмёте? )))
В моей работе выпендреж необходимый атрибут! :)))
Ну каанечна…работа такая :-)
я надеюсь, треники с вытянутыми коленками? качалка для умных, туда только по очкам пускают?
Нет, токо лысых пускают, как Вовка! :)) Я вообще в плавках там хожу, зачем мне ноги прятать? :)))
и в шлепках с пампончиками…
Босиком. С педикюром. :))
да ты гламур…
Я брутал! :))
громче кричи))))))))
Я и показать могу! :)))
эээээ, как все у вас запущено….
Это ты что ли?
Не похож? :)))
я представляла другую внешность)

Качаешься?)
С моей работой сидячей надо! А кем ты меня представляла? :)) Так на аватарке я тоже не худой.
как-то по-другому)
Я вообще разный. Во мне куча личностей и имиджей. Меняю под настроение. :))
сегодня тоже пойду в качалку

от женщин плавно перешли к мужской груди.

- Серег, ты еще не женился?
- У меня что руки отсохли?!

Интересно, к какому типу я отношусь или в чистом виде ни один тип не существует, скорее всего смешение)
смешанная порода )
наверно)

03.09.2012 в 12:52
Юнита x0 @ маленький
а 6-ой и 14-ый - не одно и тоже?
03.09.2012 в 12:53
маленький x0 @ Юнита
хз, я не делю женщин на виды и подвиды, для меня женщина одно целое

Оставить комментарий

Вы не зарегистрированы, решите арифметическую задачу на картинке,
введите ответ прописью
(обновить картинку).


биг-сокс x0



если ты пришел(с) сюда с матом и оскорблением, то ты мудак и будешь послан на хуй



Друзья


Найти друзей